Le toujours effervescent PG Wodehouse a dit un jour que le golf, comme la rougeole, devrait être attrapé jeune car il forge le caractère. Car il faut un fort caractère pour frapper la balle sur le mauvais fairway et crier AVANT au lieu de F-K ! Malheureusement, j’ai raté le bus pour celui-là et j’ai découvert le jeu assez tard, ce qui explique en partie mes nombreux échecs. Je joue au golf depuis 15 ans maintenant, à peu près un an ou deux lorsque je n’avais plus de balles. Le mot « jouer » ne doit cependant pas être pris au sens littéral mais comme une figure de style, désignant une intention plutôt qu’un accomplissement. Comme dans : faire du shopping sans réellement acheter quoi que ce soit, ou aller à la pêche sans attraper de poisson, ou faire de la campagne électorale sans remporter aucun siège (également connu sous le nom de Rahul Gandhi SOP), ou, comme dans le cas de Joe Biden, parler sans rien dire. Cela a été le cas pour moi. Selon mon caddy de vie, Neerja, qui m’accompagne au terrain de golf pour s’assurer que je ne me blesse pas physiquement avec mes swings sauvages, je passe environ 10 % du temps sur le fairway, le reste du temps du temps passé dans les buissons à chercher – vous l’avez compris – mes couilles.
Je suis une boussole humaine : peu importe la direction dans laquelle je vise : elle va toujours vers le nord, causant généralement des dégâts mineurs, comme une fusée du Hezbollah. Une fois, j’ai failli décapiter deux touristes au parcours Naldehra à Shimla, et j’ai frappé mon bon ami Yatish Sood tellement de fois qu’il part maintenant dans sa charmante retraite à Kangra chaque fois que je suis prêt à jouer. Le drapeau sur les greens est mis en berne chaque fois que je joue. L’économie informelle du Naldehra Golf Club, entouré de forêts denses, de ravins et de ravins, dépend en grande partie de moi : je perds généralement dix balles à chaque fois que j’avance sur les fairways, celles-ci sont récupérées par les caddies la nuit, et m’a été revendu le lendemain à des prix très gonflés. Je suis fier d’avoir créé l’économie circulaire à laquelle les économistes aspirent depuis si longtemps !
CRÉDIT PHOTO : Chad Crowe (États-Unis)
J’ai un handicap de 18, mais c’est uniquement parce que c’est le maximum de l’échelle ; sans aucun plafonnement, je sortirais de l’échelle, comme la soprano Maria Callas quand elle a bien dîné. Ce qui m’amène parfaitement à ce sur quoi je voulais réellement écrire : les particularités de cet ancien jeu.
Le golf aurait été inventé en Écosse au XVIe siècle, purement par accident : un jour, un Écossais frappait de petites pierres rondes avec un bâton et l’un d’eux est entré dans un terrier de lapin et a tué le lapin. La femme a été tellement impressionnée par la viande gratuite pour le dîner qu’elle a encouragé son mari à frapper des pierres toute la journée ; cela l’a également fait sortir de ses cheveux, et depuis lors, les épouses du monde entier sont reconnaissantes envers cette dame clairvoyante. Parce que le golf s’est désormais répandu à l’échelle mondiale, il est pratiqué dans 206 pays, soit plus que le nombre de pays des Nations Unies : les pays restants sont trop petits pour tenir dans un terrain de golf. Contrairement à la croyance populaire, c’est le golf et non le whisky écossais qui constitue la plus grande exportation de l’Écosse. On l’appelait golf parce que les Écossais avaient utilisé tous les autres mots de quatre lettres pour décrire les Anglais.
Comme on pouvait s’y attendre, le golf est tout aussi particulier que son pays d’origine, où les hommes portent des jupes (vous pouvez porter un kilt si vous en riez), les dragons portent sans vergogne le nom de femmes et les saucisses sont de forme carrée ; L’Écosse est aussi le seul pays qui se réjouit du réchauffement climatique et de la montée du niveau de la mer : voyez-vous, ils peuvent s’asseoir sur leurs cairns ou sgurrs (montagnes) et regarder les Anglais se noyer. La Mecque du golf est St Andrews ; Neerja s’y était rendu une fois pour observer les Écossais costauds qui y jouaient en kilt. Elle m’a dit qu’elle avait vu plus de ballons en une heure qu’on ne pouvait en compter en une journée dans un vestiaire de rugby rempli de sportifs. Elle m’a apporté une casquette de golf de St Andrews ; Je ne l’ai jamais porté, il est trop précieux.
Il y a d’autres aspects étranges dans ce jeu. Le golf et le sexe sont à peu près les seules choses dont vous pouvez profiter sans être bon dans ce domaine. Si vous frappez la balle à gauche c’est un crochet, si à droite c’est un slice, si par hasard vous la frappez droit c’est un miracle. C’est le seul jeu que je connaisse où le type avec le score le plus bas est le gagnant. Plus votre handicap est faible, meilleur vous êtes joueur. Plus vous lisez de livres sur le golf, plus votre jeu se détériore. Un trou d’un coup est plus rare qu’un triple siècle au cricket, et bien plus cher car il faut alors payer les boissons. Les tirs portent le nom d’oiseaux, plus le nom de l’oiseau est grand, meilleur est le tir : birdie (un sous le par), aigle (deux sous), albatros (trois sous), condor (quatre sous). Je n’ai jamais entendu parler de quelqu’un frappant un condor, car cela signifierait réussir un trou d’un coup sur un tronçon de cinq normales – une impossibilité. Mais les miracles se produisent, vous savez. Qui aurait cru, par exemple, que le BJP remporterait les élections dans l’Haryana ? Ou que le jugement d’Ayodhya a été écrit par Dieu ?
Si vous êtes complètement confus maintenant, cher lecteur, vous comprendrez pourquoi j’ai heurté plus de vaches et de camions de pompiers que d’oiseaux. Mais je n’abandonne pas. Quelqu’un n’a-t-il pas dit que le plus grand chêne était autrefois une petite noix qui tenait bon ?
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Les opinions exprimées ci-dessus sont celles de l’auteur.
FIN DE L’ARTICLE
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