23 janvier 1966
Salut Nancy !
Tout d’abord, GÉNIAL chanson. Honnêtement, la mélodie et les paroles de Lee Hazlewood, ta voix courageuse. Pas étonnant que ce soit un tel succès. Vous le méritez!
Et en tant que vos chaussures, je suis ravi de faire partie de la collaboration. J’ai adoré jouer avec/sur vous à Vegas et rencontrer de grandes stars comme Joey Bishop et Dean Martin. Bien sûr, c’est vous qui les avez rencontrés, mais s’ils avaient baissé les yeux, ils m’auraient vu. J’ai essayé de parler à certaines de leurs chaussures. Les mocassins de Peter Lawford, les bottines de Sammy. Mais ils n’ont jamais rien dit en réponse parce que les chaussures ne sont pas sensibles. Sauf moi. C’est pourquoi tu me parles dans cette chanson—Hello! Je suis tes bottes !
J’écris pour expliquer ma terreur existentielle et m’excuser pour ma performance abyssale.
Tu vois, Nancy, tu ne sais peut-être pas que Lee Hazlewood a d’abord apporté notre chanson à ton père, juste par courtoisie. C’est ce qu’on fait quand ce nom de famille est impliqué. Eh bien, M. Sinatra a adoré la chanson. Il a prédit – avec raison ! – que ce serait un grand succès pour vous. Mais le président savait qu’avec cette renommée viendrait un groupe de fans masculins. Mooks, vraiment. No-goodniks. Et il craignait que ces types ne deviennent agressifs. Il tient à sa petite fille ! Il a donc engagé un sorcier qu’il connaissait à Van Nuys pour me donner vie, moi les bottes, et m’imprégner de compétences de combat. M. Sinatra est un individu très puissant et bien connecté, tout comme ce sorcier, que le monde connaît sous le nom de Buddy Hackett.
L’idée était de faire correspondre mes nouvelles capacités avec la chanson. Je serais fait pour marcher, et c’est exactement ce que je ferais, marchant de temps en temps sur des gars qui s’approchaient trop près. “Marcher partout” est un euphémisme pour piétiner quelqu’un à mort, ce qu’il est probablement important que vous sachiez. Ensuite, quand vous jouiez la chanson et que la foule se déchaînait et que ces punks et ces voyous se rapprochaient trop, je leur lançais le vieux ring-a-ding, comme dirait votre père, et je les piétinais. Vous seriez tenu pour irréprochable, pensait-on, parce que ce n’était pas vous, c’était ces bottes agressives animées par Buddy Hackett, le sorcier noir de la magie impie.
M. Sinatra a également demandé à des ingénieurs de Raytheon d’équiper mon talon d’un compartiment pour une toute nouvelle boîte d’allumettes, d’un mécanisme pour les allumer et d’un accélérateur de feu. Tout cela devait servir à mettre le feu à tout homme qui vous aurait fait du tort. C’était la manière de Frank de leur envoyer aux palookas une petite musique de menton. Et brûler lesdits palookas à mort.
Je n’ai pas tenu ma part du marché, tandis que vous avez certainement tenu la vôtre. Vous chantez et vous pavanez ! Vous responsabilisez les femmes ! Mais plutôt que de “marcher partout” sur quelqu’un, le mieux que je puisse faire est de donner des coups furtifs dans une direction particulière, ce qui vous fait souvent glisser et tomber. Je suis désolé pour votre genou disloqué. Et plutôt que de déclencher des incendies, je peux à peine réussir à émettre un grincement et renverser un mélange nauséabond de kérosène et de carburant diesel dans une flaque d’eau sur scène. Parfois, je peux déclencher un sifflement démoniaque audible et une sorte de miaulement pendant quelques secondes, mais cela ne fait qu’inquiéter les gens. Pour cela aussi, je suis désolé.
Lorsque le message “Êtes-vous prêt, bottes ? Commencez à marcher !” section vient, je suis heureux d’être reconnu et d’être les seules bottes sensibles de l’histoire. Pendant un bref instant de bonheur, je ne me soucie même pas de l’affront contre la nature que je représente. J’essaie alors de marcher / tuer au lieu de l’horrible embardée que je commets pendant que la section des cuivres hurle soudainement. Je marche comme un sanglier qui succombe à la rage.
Après une autre émission chargée d’incidents récemment, j’ai entendu l’un des assistants de sécurité de M. Sinatra marmonner : « Ces bottes devraient être foutues », et bien que ma vie soit une abomination d’échec et d’hérésie, j’espère que cela n’arrivera pas. Veuillez considérer le pathétique de ma situation. Je ne peux pas décrire ce que c’est que d’avoir une conscience enfermée dans deux bottes. Je suis sûr que c’est même difficile à imaginer. Je n’ai rien à comparer, bien sûr, mais pour moi, c’est comme être dans une combinaison d’Enfer, d’un deuxième Enfer et de Las Vegas. Je ne sais pas pourquoi le brain trust Sinatra-Hackett m’a donné une si grande conscience de moi-même et une mécanique si défectueuse.
J’espère que vous lisez ceci. Je le dicte à ce que je pense être un groom au Caesar’s, qui je crois est sur LSD ou a peut-être été poignardé. Difficile à dire puisque mes «yeux» ne sont essentiellement que des obturateurs photosensibles qui détectent la lumière et pas grand-chose d’autre. Je parle très lentement et doucement, car c’est tout ce dont je suis capable. Il écrit quelque chose, et, eh bien, j’espère juste pour le mieux.
Le tiens,
Les bottes
