Une thérapeute de couple porte un regard critique sur les « 5 langages de l’amour » – ce qu’elle recommande

Qu’est-ce qui signifie le plus pour vous : lorsque votre partenaire prend du temps pour vous ou vous embrasse ? Quand il vous offre un cadeau ou fait la lessive ? Plus de 34 millions de personnes dans le monde ont répondu à des questions comme celles-ci pour savoir laquelle des « cinq langues de l’amour » est réellement la leur.

Les hypothèses qui sous-tendent le test relationnel proviennent de Gary Chapman, pasteur et conseiller de couple américain, dont le livre du même nom, publié en 1992, est devenu un phénomène dans l’air du temps au cours des 30 dernières années. Il existe des millions de vidéos à ce sujet sur les plateformes de médias sociaux comme Tiktok, et de nombreuses personnes utilisent même les langages de l’amour comme démarreur de conversation pour flirter sur les portails de rencontres.

Mais que se cache-t-il réellement derrière la thèse du langage amoureux préféré ? Et est-il vrai que les partenaires devraient idéalement avoir la même chose pour être heureux ensemble ?

Voici les 5 langages de l’amour :

Au moins Chapman en est convaincu. Ainsi, chaque personne « parle » l’une des cinq langues de l’amour et exprime son affection comme elle le souhaite.

• Tendresse,
• Louange et reconnaissance,
• volonté d’aider,
• Ensemble ou
• Cadeaux

hors de. Si l’un des partenaires attache une importance particulière à la tendresse comme les câlins ou les baisers, tandis que l’autre souhaite avant tout de l’aide sous forme de soutien à la maison, selon Chapman, c’est comme s’ils parlaient une langue étrangère l’un pour l’autre. Selon cette logique, les problèmes relationnels sont presque inévitables.

“Nous n’avons trouvé aucune preuve pour étayer les théories de Chapman”

Les thérapeutes de couple et les spécialistes des relations critiquent le concept des langages de l’amour. L’une d’elles est Amy Muise. Avec deux collègues, le psychologue de l’Université York au Canada a mis à l’épreuve les principales affirmations de Chapman et les a comparées aux résultats de dix études empiriques. Sa conclusion dans une interview avec dpa : « Nous n’avons trouvé aucune preuve des théories de Chapman. »

Pour découvrir votre propre langage de l’amour, vous devez passer le test de Chapman – mais il oppose les langages de l’amour les uns aux autres sous la forme de questions soit/ou. « Les chercheurs ont cependant demandé aux participants à l’étude d’évaluer en permanence des éléments individuels tels que la tendresse ou les cadeaux. Ils n’ont pas eu à choisir, mais ont pu exprimer à quel point chaque élément était important pour eux », explique Muise.

Le résultat : « Les gens considèrent les cinq éléments des langages amoureux comme très importants. Ça a du sens. Que serait un partenariat intime sans le temps pour deux – c’est-à-dire sans être ensemble – ou sans des gestes d’affection tels que des cadeaux ou des attouchements ? » C’est pourquoi, selon le conseil de Muise, il ne faut pas prendre le test trop au sérieux – son résultat n’est pas nécessairement la manière privilégiée de être aimé devient.

En général, la métaphore des langages amoureux de Chapman n’est pas appropriée, disent Muise et ses collègues. « Nous pensons qu’il est plus utile de considérer l’amour comme une alimentation équilibrée. Tous les ingrédients sont importants. » Chapman, cependant, ne nomme même pas certains de ces ingrédients, comme l’écrit Muise. Ainsi, il existe d’autres comportements qui contribuent à la satisfaction dans une relation, comme le développement de stratégies efficaces pour gérer les conflits ou la volonté d’intégrer votre partenaire dans votre propre réseau social.

Le thérapeute de couple recommande d’autres termes

Les « cinq langages de l’amour » sont un concept rigide, explique la thérapeute de couple Nele Sehrt. « Cela implique que nous sommes tels et tels et que nous resterons les mêmes. Mais ce n’est pas le cas. La neuroplasticité, c’est-à-dire la capacité d’apprendre et de changer, nous accompagne tout au long de notre vie. C’est pourquoi il est important de continuer à s’informer mutuellement de ses besoins et de ses sentiments dans une relation.

Tu pourrais faire ça Aimer les langues comme points de contact utiliser. Par quoi Sehrt autres termes comme Chapman le recommande :

• L’intimité au lieu de la tendresse,
• Appréciation au lieu d’éloges et de reconnaissance,
• Engagement au lieu de serviabilité,
• La priorité plutôt que la convivialité et
• une interaction attentive au lieu de cadeaux.

C’est également ainsi que Muise aimerait voir les « Cinq langages de l’amour » : comme une façon amusante de parler à votre partenaire de ce dont vous pourriez avoir envie.

Cependant, si vous comprenez mal le concept comme base de prise de décision lors d’une rencontre, par exemple, cela pourrait certainement être associé à des dangers. “Rien ne prouve que les partenaires qui ont le même langage amoureux soient plus heureux ensemble que les couples qui ne s’entendent pas sur ce point”, affirme le scientifique.

Muise considère également problématique que les hypothèses de Chapman puissent soutenir l’idée selon laquelle il suffit de trouver un partenaire aussi compatible que possible – et ainsi d’être à l’abri des problèmes. “Nous savons grâce aux recherches que les relations nécessitent beaucoup de travail et d’engagement, et que les personnes qui ont cette mentalité sont mieux à même de relever les défis que celles qui croient aux relations prédéterminées.”

« Les relations se vivent de manière plus individuelle »

Ce que Muise et Sehrt critiquent fondamentalement à propos de Chapman, c’est son manque de formation psychologique et l’échantillon de couples sur lequel repose sa théorie. Ils étaient tous mariés, religieux, hétérosexuels et partageaient très probablement des valeurs traditionnelles similaires. « Son concept sert des stéréotypes tels que : les femmes veulent des cadeaux. Le livre date de 1992, aujourd’hui les relations sont vécues de manière plus individuelle », estime Sehrt. « Il ne s’agit plus de répondre à tous les besoins de chacun. Après tout, il existe des besoins que le partenaire ne peut pas satisfaire et qui peuvent être vécus d’une autre manière par consentement mutuel. »

Mais pourquoi les « Cinq langages de l’amour » sont-ils toujours si populaires que même les participants à des émissions de rencontres comme « Love is Blind » les proposent ? Netflix s’y rapporter ? « Les gens aiment les métaphores intuitives qui les aident à comprendre les relations. Et ils aiment passer des tests pour découvrir quelque chose sur eux-mêmes », explique Muise. Pour elle, en tant que spécialiste des relations, cela signifie avant tout une chose : « Le public a presque soif d’informations sur la manière d’entretenir de bonnes relations. »