2024-07-18 16:12:04
Photos de vos animaux de compagnie : Il y a eu beaucoup de séances photos. Trop, probablement. Comme celle avec votre chat dans ce costume de pieuvre pour Halloween. Ou avec votre chien dans le smoking que vous avez loué pour son troisième anniversaire. Des photos de vous tous dans vos sweats à capuche monogrammés assortis. Veuillez limiter les séances futures au minimum, pour votre bien-être. Mais aussi pour celui de vos animaux de compagnie.
Projets de documents à envoyer à vos ex que vous n’avez jamais envoyés : Beaucoup d’e-mails post-rupture. Certains sont en colère, d’autres tristes, d’autres désespérés. Tous, au moins, ont été vérifiés par Grammarly : vous avez des critères.
Vidéos que vous avez faites pour TikTok et que vous n’avez jamais mises en ligne parce qu’elles étaient trop embarrassantes : Ceux-ci ne valent rien, mais au moins vous n’oublierez jamais les mouvements de danse.
Captures d’écran des messages que vous souhaitez envoyer à votre groupe de discussion : Mais ensuite, ils ont décidé que c’était trop mesquin.
Captures d’écran des messages que vous avez envoyés à votre groupe de discussion : Tu es si mesquin.
Quatorze photos de votre passeport : Pour rendre le remplissage des formulaires en ligne « plus facile », bien sûr.
Nus : Tout est pris par toi, de toi-même. Des angles vraiment intéressants. Oh, attends, à qui appartient ce pénis ?
Douze formulaires W-9 différents : Vous avez travaillé en freelance pendant trois ans avant de réaliser que vous pouviez réutiliser le même à chaque fois.
Quelque chose qui, selon vous, pourrait vraiment causer des ennuis à votre ex le plus méchant, s’il devait un jour se présenter au Congrès : Vous avez identifié le pénis.
La demande pour chaque appartement pour lequel vous avez postulé depuis l’université : Waouh, tes parents t’ont garanti un parcelle.
Captures d’écran d’un tas de différentes paires de pantalons en cuir roses que vous avez envisagé d’acheter : Vraiment ? Il y a tellement de meilleures façons de dépenser votre argent.
Cinq mille captures d’écran de votre écran d’accueil que vous avez prises par erreur : Voici quelques moments forts de vos séances photo d’animaux de compagnie, qui ont fait de nombreuses apparitions en arrière-plan de votre écran d’accueil. Ça suffit.
Le bébé mignon de quelqu’un : On ne sait pas exactement de qui il s’agit. Tous les bébés se ressemblent. Mais celui-ci est particulièrement mignon. Peut-être que cela vient de votre phase de « bébé ambitieux » ? Au moins c’est sur.
Les fichiers .docx contenant les quarante premiers mots de dix-huit romans différents que vous avez commencé à écrire : Mis ensemble, cela fait presque un chapitre entier !
Des centaines de mémos vocaux : Vous pensez que vous réfléchissez mieux en marchant, mais peut-être n’avez-vous pas besoin d’enregistrer tout Vous pensez en marchant. Écoutez plutôt un podcast !
Vos enregistrements GarageBand : De cette semaine où tu as repris le saxophone.
Feuilles de calcul détaillées pour planifier les voyages que vous n’avez jamais faits : Les capacités d’organisation sont louables, mais avez-vous vraiment besoin d’emporter trois lampes de poche ? Vous savez qu’il y a une lumière sur votre téléphone, n’est-ce pas ?
Toutes vos candidatures aux études supérieures : En cinq cents mots ou moins, expliquez pourquoi vous pensez que devenir thérapeute est une bonne idée. Vous n’êtes pas en position de donner des conseils à quelqu’un.
Le spectacle One-Woman (You) You filmé dans iMovie : C’était assez horrible. Genre, pourquoi ça a été tourné dans ta salle de bain ? Mais aussi assez divertissant. Payez juste pour le stockage supplémentaire, les gens méritent de voir comment ça se termine. ♦
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